Сильно наказала ребенка

Оглавление [Показать]

Общение с ребенком работающих родителей, как правило, сводится к нескольким часам в день и традиционным действиям: разбудить, накормить, отправить в сад или школу, проверить уроки и уложить спать. Когда же поведением отпрыска папы и мамы недовольны, то серьезный разговор зачастую происходит на повышенных тонах (иногда с оскорблениями). Кроме того, случается, что раздосадованные взрослые прибегают к неоспоримым аргументам – от подзатыльников до ремня. Подобные «педагогические» мероприятия происходят с определенной периодичностью практически в каждой семье. Мы уже писали, кстати, о бытовом насилии.

Бить, или не бить ребенка — вот в чем вопрос…

О тяжести проступка ✦ О наказании ✦ О детском одиночестве ✦ О карманных деньгах ✦ О сладком ✦ Нужно ли бить ребенка? Видео ▶

Прежде чем Вы дадите очередной нагоняй своему ребенку нужно подумать и попробовать честно (хотя бы самим себе) ответить на вопрос, что является его причиной. Если плохое настроение и недостаток терпения, то сын или дочь расплачиваются за вашу беспомощность, причем как перед жизнью, так и педагогическую. Кроме того, достаточно часто родители, даже того не подозревая, являются, скажем так, источником приобретения чадом определенных черт характера, например, несдержанности, грубости, агрессии, жестокости. В обоих случаях не стоит приносить ребенка в жертву своим эмоциям. А чтобы своевременно «остыть» и сгоряча не устроить дежурный скандал, представьте себя в таких ситуациях.

О тяжести проступка

Какова будет реакция, если Вы опрокинете баночку с кетчупом на костюм, потеряете мобильный телефон или даже разобьете машину? Понятно, расстроитесь. При этом за гораздо меньшую оплошность, допущенную отпрысками, диапазон наказания — от лишения сладкого до порки. Значит, Вы любите их все—таки меньше, чем себя?

О наказании

Как Вы будете себя чувствовать, если шеф несколько раз на день начнет вас распекать, да еще в присутствии коллег? Скорее всего, посчитаете свою жизнь невыносимой. В результате чего за постоянными отрицательными эмоциями последует нервный срыв и «букет» болячек — вплоть до алкоголизма. Откуда тогда появляется уверенность, что ежедневные жесткие и долгие нравоучения и раздраженный тон идут на пользу ребенку? Кстати, малолетка не может «выпустить пар», то есть хлопнуть дверью, уволиться с работы или «развестись» со сварливыми родителями.

О детском одиночестве

Если жизнь «достала», взрослые имеют привычку поплакаться своей второй половине, друзьям, подругам, психологу и даже случайным собеседникам в баре или электричке. Теперь вообразите, что у Вас нет такой возможности — и вы оказываетесь на месте своего дитяти — после очередного его наказания.

О карманных деньгах

Представьте: все заработанные деньги Вы отдаете своей скупой второй половине, а затем каждый день клянчите на кофе с коллегой в обед или на бутылку газированной воды в жаркий день… При этом, зачастую знаете, что Вам откажут по разумным причинам (сложное финансовое положение) или просто из—за плохого настроения. Вот Вы и снова почувствовали себя в шкуре своего ребенка, когда ему, например, захотелось купить жвачку или шоколадку. Считаете, что сравнение неуместно, ведь Вы зарабатываете средства своим трудом, а отпрыск хочет получить их даром? Однако если сложить время школьных занятий и выполнения домашних заданий, то рабочий день подростка по продолжительности и даже по интенсивности будет равен Вашему дню. А еще у него есть обязанности по хозяйству — сходить за хлебом, помыть посуду, подмести пол…

О сладком

Конечно, оно пользы не приносит. Однако, — взгляните на себя. Каждый из нас прекрасно осведомлен о вреде жирной и острой пищи, а также алкоголя. И, несмотря на это, так трудно отказать себе в покупке по дороге чипсов, соленых орешков или бутылки пива… Бросить курить многие пытаются иногда годами! Почему же у ребенка сила воли должна быть крепче, чем у Вас?
А теперь, — о последствиях излишне жестких воспитательных мероприятий. Подумайте, может ли человек, которого с определенной периодичностью унижают и бьют, чувствовать любовь к своим обидчикам. Однозначно, что нет. Дети не в состоянии ответить тем же, поэтому, как правило, думают: «Когда я вырасту, я тебе дам (отомщу)». Вы хотите, чтобы Ваш ребенок, став взрослым, мстил за нанесенные (пусть даже с благими намерениями, ведь Вы желали ему добра) оскорбления?

Конечно, со временем боль от обид и мысли о мщении родителям обязательно проходят, но не исчезают. А это означает, что в подсознании остается нереализованная потребность в проявлении агрессии. Она на протяжении жизни обязательно будет искать свой выход и найдет его в различных поступках. Например, в жестокости к животным, к более слабым людям, в вандализме: разбитые окна электричек и магазинов… Причем родителям повезет, если агрессия не будет иметь обратного выхода на них самих тогда, когда папа и мама станут старыми и больными, а дети будут полны энергии и сил.
Поступки сыновей и дочерей иногда выходят за пределы Вашего представления о дозволенном. Как в таких случаях правильно вразумить ребенка? Прежде чем принимать меры, надо проанализировать причины поступка и подумать о том, какие были бы Ваши действия в подобной ситуации и, как говорят, на месте ребенка и в его возрасте. Далее дайте ему понять то, насколько сильно вы расстроены и разочарованы его (ребенка) поведением и, может быть, даже в нем самом. Важно помнить: дети никогда не ставят перед собой цель расстроить родителей. Как правило, они сами страдают, осознав свой поступок. Причем это страдание и ожидание наказания уже сами по себе являются наказанием. Если же сын или дочь не осознает последствий своих действий, то постарайтесь максимально спокойно и без раздражения разъяснить им это на конкретных ситуациях. Если же чадо из упрямства ведет себя вызывающе, демонстрирует свое непослушание, в крайнем случае временно ограничьте его, например, в общении с вами, друзьями, игре в футбол, работе на компьютере…
Родителям также надо помнить, что поведение ребенка может быть симптомом переживаемого им возрастного кризиса.

И еще один постулат. В нашем сознании с детства укореняются стереотипы поведения, которыми мы руководствуемся в дальнейшей своей жизни. Эти стандарты касаются и взаимоотношений «взрослый — ребенок». Так, часто можно услышать фразу: «Меня отец бил, но я ведь вырос нормальным человеком». На такой аргумент врач может ответить лишь одно: любой человек считает себя нормальным.
Если ребенок, как говорится, попал Вам под горячую руку – обязательно попросите у него прощения. С одной стороны, такие поступки ни в коей мере не уменьшают родительский авторитет. С другой – постоянная демонстрация правоты (а надо помнить о том, что дети остро чувствуют несправедливость, хотя и не решаются об этом сказать) обязательно приведут к тому, что отпрыск вырастет с такой же установкой. И даже если Вам абсолютно безразлично, как он будет относиться к окружающему миру, то вряд ли Вы останетесь равнодушными при мысли о том, как сложатся взаимоотношения с ним на старости ваших лет.

Интересное, на этот счет, мнение — в следующем видео

Шутка дня

Выпил с друзьями — ночуешь у них же…

Оцените статью

Независимо от того, есть ли у Вас навыки торговли на бирже…

Сообщение 33475299.  

Автор: helenkoСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 21:37  

Дата: 03 дек 2007

Расскажите, пожалуйста, как и насколько сильно наказываете ребенка? Что вы считаете сильными провинностями и несильными?

И вопрос психологам: с какого возраста дети понимают и помнят наказание? Например, поставить ребенка в угол?

У меня дочка 1 год 8 мес. Очень часто кусалась. Никакие уговоры и углы не помогали. После очередного укуса дала рукой очень сильно по губам. Она, конечно, плакала. Бабушка наша сама чуть не расплакалась. НО! Ребенок перестал кусаться! Вообще теперь не кусается. Можно ли так поступать с педагогической точки зрения? Заранее всем спасибо.

Сообщение 33476389.   Ответ на

сообщение 33475299
Автор: УткиСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 22:26  

Дата: 03 дек 2007

Сильные провинности: умышленное причинение боли и страданий другим живым существам. Все. За это дело могу и по попе дать. Педагогично это или нет, меня не заботит. Но должен быть именно умысел. Если имеет место эксперимент, то обходимся словами «мама не любит, когда ее кусают, мама любит, когда ее гладят. Давай погладим маму. Давай погладим Женю.» и т.п. присказки 🙂 В критических ситуациях, опасных для здоровья, применяю «командный голос» или силу (беру на руки, увожу за руку). Только сейчас задумалась, что несильных провинностей как таковых у нас не бывает 🙂 разбитая посуда, рассыпаная крупа, разорванные газеты, раскрашенный ковер, разломанные игрушки и т.д. к провиностям не относятся 🙁 Эксперимент, познание мира 🙂 После каждого такого случая: берем веник или тряпку и убираем результаты эксперимента 🙂 В общем и целом самое сильное наказание — это мамины нотации противным голосом. Пока дитю хватает 🙂 Всего хорошего!

  +1
У нас сейчас вред живым существам сосредотачивается на умышленном обижании младшего брата — вот за это всегда наказываю. Ограничением свободы — сидит в кроватке и думает на содеянным. Только это помогло, раньше же смотрел на меня, слушал мои «нельзя этого делать», улыбался, и продолжал толкать-щипать.

    Наказывать с помощью кроватки очень не рекомендуют — могут быть потом проблемы со сном.

     

Сообщение 33577520.   Ответ на

сообщение 33574995

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 13:09  

Дата: 07 дек 2007

Именно кровать? или такого рода наказание? Типа посидеть в комнате самому,Ж или в определённом месте?

        именно кровать
поскольку появляются связанне с ней негативные ассоциации
закрепляется образ — кроватка-наказание
как думаете, приятно потом спать в ней будет?

собственно, рекомендуют с кроватью вообще ничего не ассциировать кроме сна

то есть не стоит например оставлять ребенка играть в кроватке — иначе он будет ее воспринимать как место для игр, а не только для сна
ну и соответственно потом фиг уложишь его

  моим 1и8 и 5и4. Маленького особо не наказываю, пока не за что вроде. Правда, несколько раз он кусался так, что у меня в глазах темнело — в такие моменты мои руки сами давали ему затрещину, совершенно непроизвольно, и, соответственно, сильно. Но это не наказание, а непроизвольная реакция.
На старшего единственное действенное наказание — лишить сладкого (сока) или не разговаривать с ним. Больше ничего не действует. Я его не шлепаю никогда и в угол не ставлю, не из принципа, а просто потому что бесполезно, только нервы тратишь. А вот «шантаж» он хорошо понимает -что если он сделает то-то, то он не получит того-то. Но ваша — еще маленькая, условий не понимает, наверно.
Наверно, это непедагогично, но у нас действовало:)

  «мои руки сами давали ему затрещину, совершенно непроизвольно, и, соответственно, сильно.»

до сих пор конечностями управлять не научились сознательно?

    замечания принимаю исключительно от святых

              это из тех ситуаций, когда я себя не контролирую

          так Вас признали ограниченно дееспособной?

            я не обращалась. да вы не волнуйтесь так, сейчас вам полегчает и все будет хорошо

    Когда мне было чуть больше года я подошла к маме сзади и очень сильно укусила ее за попу. Мама рассказывает, что от такой боли чисто рефлекторно сильно ударила меня по губам, ну а потом и отчитала конечно. С тех пор я больше ни разу не кусалась.

      да уж… это как надо извернуться чтоб попасть по губам.
Моя дочь недавно так же кусанула мою мать, но та почему-то лишь взвизгнула. Я присутствовала и понимаю, что нужно развернуться, немного наклониться или присесть, прицелиться и дать по губам. Вы сами потренируйтесь что ли.
Садизм чистой воды, ИМХО.

        Ой, нет, спасибо, тренироваться не буду. :))

не дети плохие, а родители. даже во «взрослых» пакостях именно родители воспитавшие ребенки и виноваты!!!!1

Не наказываю, не бью, в углы не ставлю, в комнате(на стульчике и т.п.) одного не сажаю. Объясняю, иногда могу повысить голос, все.
Ребенок ничего не делает на зло (хотя многие взрослые пытаются приписать детям свои недостатки), на все есть свои причины, надо только понимать их.

  Никак. Нисколько. Насилия, тем более по отношению к ребенку не приемлю.
Вы сейчас ее по губам… а потом она Вас… в старости… пинком под зад за то, что мимо судна помочились. И ведь права будет

  знаете, меня в детстве мать лупила серьезно, обиды детские остались, но я точно никогда как Вы выразились «пинком под зад» не дам. Я не призываю лупить ребенка, но и не буду осуждать за шлепок по попке, когда мама находится в «экстазе» из-за действий ребенка. Вот по губам (честно говоря у меня аж сердце екает, когда я такое читаю) я не приемлю совсем, тем более к ребенку, для меня вообще удар по лицу что-то ужасно унизительное.

    Жизнь не стоит на месте… и Вы не можете сейчас точно сказать ЧТО будете делать в будущем, а что — нет. Тем более, что шлепок «в экстазе» Вы оправдываете. Как знать, не будете ли Вы сама когда-нибудь «в экстазе» от матушкиных действий…

      Конечно, жизнь не стоит на месте, но в сказанном я уверенна. К тому же, действуя по такому принципу, нельзя быть уверенным и в ребенке, к которому не применяли насилие ни в какой форме.

        На самом деле в принципе невозможно быть уверенным в будущих событиях 🙂

  разрешите я Ваше сообщение давнишнее размещу тут? про наказание и вину с умыслом? скопировала, многих вразумило оно:)
спасибо:)

    Да конечно. Я сама их не храню… хотя иногда надо бы. И Вам спасибо

   

Сообщение 33577915.   Ответ на

сообщение 33485612

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 13:22  

Дата: 07 дек 2007

Можно Ваше мнение конкретно по случаю? Пожалуйста. Сыну почти 4. Знает что книги портить нельзя. Сейчас ему нравится всё вырезать. Специально покупаю журналы, которые разрешаю резать, детские. Позарился на книгу. Попросил побыть один. Закрыл дверь. И порезал такую энциклопедию детскую 🙁 Искромсал. И потом хвасту пришёл показывать. Спросила откуда это, сказал что не может сказать. Зашли в комнату, там всё в обрезках. Объяснила Хоть и сам всё знает) что так нельзя, почему, и сказала что не буду покупать книги если такое повторится. Пообещал. Через пару дней повторение. Другая книга, только начал, я увидела, просит выйти. Делаю замечание. Напоминаю. Тут же, говорит что не будет, и через минуту продолжает резать. Видит что захожу в комнату, быстро всё закрывает. Очередной раз объясняю, уже на повышенных тонах. Через пару дней прихожу домой, он с бабушкой был. Только остался сам в комнате, опять начал вырезать, так ещё и не хотел бабушке отдать книгу, когда та увидела и отобрала. Наказала. Запретила смотреть его любимые мультики. Всегда в 11 часов у нас просмотр. Но не уверена что не повторится. и понимает же. И обещает. А результата нет.

    Я бы ножницы убрала из прямого доступа. И выдавала бы по конкретному требованию, причем в моем присутствии. При этом объяснила бы, что ввиду такой проблемы — порча книг — я вынуждена пока поступать именно так.
Как вариант — убирать книги… но мне это не нравится 🙁
Бабушкино наказание… в пределах нормы ИМХО — в общем-то было за что, а само наказание ребенка не унизило и не оскорбило. Но я бы покопалась все-таки в поисках источника этой ребенкиной особенности — не просто так он это делает…

     

Сообщение 33579953.   Ответ на

сообщение 33579439

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 14:30  

Дата: 07 дек 2007

Спасибо за отклик. Была идея убрать ножницы. Просто захотелось посмотреть сможет ли он видя ножницы и книги не делать того, что нельзя. А причина порчи книг может вызвана в недостатке чтения сейчас? Это из-за того что родился братик, и читаем сейчас действительно очень мало 🙁 Ещё раз спасибо.

        Скорее в рождении младшего ребенка. Я могу только предполагать… но кажется мне, что таким образом Ваш старший пытается обратить на себя внимание, сказать «Я есть!», получить от взрослых свою порцию мамы и папы. Вы же знаете, что рождение младших детей — всегда психологическая нагрузка для старших… и для родителей, в этой ситуации нужно как-то так исхитриться и дать старшему столько, сколько давали ДО рождения малыша. Некоторые предлагают даже в какой-то степени «урезать» долю родительского внимания маленькому в пользу старшего

         

Сообщение 33581033.   Ответ на

сообщение 33580694

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 14:58  

Дата: 07 дек 2007

Я урезаю до предела. Но дать много не могу физически. Сама понимаю что даю очень мало, особенно по сравнению с тем как было раньше. Да и вообще мало даю. В общем будем стараться. Ещё раз спасибо 🙂

            Держитесь. Сложный у вас период!

   

Сообщение 33593965.   Ответ на

сообщение 33577915
Автор: plisСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 22:25  

Дата: 07 дек 2007

Мой вчера стенку разрисовал карандашом, хотел что бы я ему помогла, а я пошла младшую укладывать спать 🙁
(с транслита)

для моей дочки (5 лет 8 мес.) самым страшным наказанием явлюятся слова: «Иди в свою комнату и сиди там, ты ужасно себя ведешь» Или что-то типа того. Она сразу же начинает рыдать и говорит: «Мама, не говори со мной таким сердитым голосом».
В общем, я считаю, что с определенного возраста с ребенком всегда можно договориться.
Что касается кусания, то у нас оно тоже было. Варианты поведения как со щенком- строго говорить «нельзя», нажать на язык или укусить в ответ. Разным детям помогает разное. Но бить ребенка по лицу я бы не стала никогда.

Сообщение 33690807.   Ответ на

сообщение 33475299

Автор: останусь в тени чтоб тапками не закидали    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 15:17  

Дата: 12 дек 2007

ну как бы особого разделения нету сильные и не сильные провинности, в основном решается в момент совершения провинности.
если говорю не делать так, а ребёнок продолжает, то делаю предупреждение: если будет продолжать то получит по попе и останется без мультиков, конфет и т.д. ориентируюсь на точто ребёнок в данный момент ждёт. не понимает делаю так как обещала.

из серии по губам. мы одно время плевались 2г если что то не поего он поворачивался плевок как у взрослого не получался но я понимала что он пытается сделать. раз дала по губам, два дала, объясняла что мне это не приятно, долго читала лекцию в общем после двухнедельных лекций ттт не плюётся.

я не педагог, но ситуация была такая же, и моя реакция похожа на вашу. сейчас сыну 3.3 не кусает, но бывает делает обидные вещи, иногда даю сдачи, хотя чаще просто говорю что мне больно и обидно-понимает.

ИМХО в таком возрасте год-полтора-два вообще о каких провинностях и наказаниях может идти речь? Ребенок мир открывает. Пробует новое. Откуда ему знать что плохо, а что хорошо? Объяснять по сто миллионов раз или вообще не допускать чего-либо запретно-опасного, вот задача родителей, а не наказывать.
Я и старшего-то практически не наказывааю. Могла бы за вранье наверное, но он не врет. ттт.

Сообщение 33480391.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 00:45   Дата: 04 дек 2007

сегодня налупила дочку, аж рука горела. может, я не права, но выхода не вижу иного. за дело налупила, долго уговаривала и поясняла, но ноль внимания и все специально делает назло. считаю, что пора уже наказывать. 2 года ей.
а то потом на шею сядет и из-под контроля выйдет. а если и запоминает уже все, то вырастет, будет мамой и поймет меня

А дальше — еще больше лупить надо будет, а потом еще больше… снежный ком, не иначе. И вы уверены, что поймет вас, когда вырастет? Вас тоже лупили в детстве?

Вы серьезно себя оправдываете, таким образом?

Просто мрак 🙁 🙁 У меня дочке почти 2 не могу представить что ей надо сделать,чтобы я ее налупила..Хотя она у меня очень шустрая и все время что-нибудь творит,обои разрисованы все,один раз вылила на пол две банки с гуашью,на ковер и размазала 🙂 мы посмеялись вместе 🙂 и вместе отмывали.Самое серьезное наказание у нас угол и то в последнее время она там стоит и потом не хочет выходить,типа игра у нее такая…Пару раз получала по попе (несильно) ,довела меня до ручки ..Но мне так стыдно было перед ней и до сих пор стыдно,я извинилась за несдержанность и надеюсь это больше не повториться..Я ведь взрослый человек и должна контролировать себя!И своим примером показывать ребенку,как держать свои чувства под контролем…А вы чему учите ребенка своим примером,а…??
з.ы.Меня кстати мама один раз(я помню один раз) отшлепала и я это очень хорошо помню и наши доверительные отношения с ней это испортило:( я ее не понимаю,даже сейчас став мамой!

  забавно:)

«Меня кстати мама один раз(я помню один раз) отшлепала и я это очень хорошо помню»

это однозначно скверно.

но при этом «Пару раз получала по попе (несильно) ,довела меня до ручки»

чем вы лучше своей мамы?

    я не говорю,что я лучше или хуже,заметьте..Я ударяла по памперсу несильно ,и потом извинялась..А моя мама держала меня и долго шлепала по голой попе,разницу чувствуете??

      «2 года»… «делает назло»…

лупите Вы, а ответственна она за Ваш поступок? кто из Вас взрослый человек?

«за дело налупила», а можно узнать за какое конкретно? Чёго вам терять, всё равно анонимно пишете.

Сообщение 33481093.  

Автор: АгaфьяСтатус:

VIP  

Время: 01:22  

Дата: 04 дек 2007

Год и 8 нам. Мой ребнок категорически не приемлет даже просто повышение голоса, не то что какие-либо наказания. Она реально пугается, у неё начинаются всхлипы, переходящие в истерику. Мне хватило двух эпизодов, чтобы больше не повторять эксперимент, то есть не повышать голос. Сложно пока сказать, что это — склад характера, особенности связанные с воспитанием или возрастные особенности, но факт остаётся фактом — ребёнок нереально чувствительный.
Но.. каюсь, один эпизод случился не так лавно, когда я просто сорвалась. Выходя из комнаты, и увидев её с маркером около стенки, предупредила, чтоб не вздумала рисовать на стене. Ясен пень, что за 30 сек моего отсутвия она нехило разукрасила белую стену в 4-х местах синим маркером. Ну и .. я дала пару раз по попе и поставила в угол. Пока я пыталась отмыть, она стояла в углу, тряслась, бедняжка, даже боялась выйти, потому что я сказала стоять и думать. Когда я заглянула в комнату, где она стояла, и увидела, в каком состоянии находится мой ребёнок.. хрен с ними, с обоями. Её трясло всю. Короче, овца я а не мать, с тех пор — никаких наказаний.

у меня сын такой. Нельзя наказывать — вообще.
Дочка же — спать не ляжет, не поругавшись, от души, по-базарному так, по-одесски…:-)
Очень тебя понимаю, просто мразью себя почувствала, когда увидела у сына последствия своего крика, но он пытался руку вырвать, когда я с двумя дорогу с оживленным движением, без светофора — переходила. Тоже вышло как-то так…вырвалось…
И стены у меня изрисованы — все.
Причем — моя ругачая прагматичная доца — не нарисовала ничего, нигде, ни разу…
Сынок оторвался…рисую и плачу
Может — это ранимость творческих личностей?

  :))
Может и так, но я никак в толк взять не могу — откуда вдруг такая ранимость? Я не то чтобы ругаться люблю, но ко всяким прецендентам абсолютно толерантна. Проще говоря — меня фиг проймёшь 🙂 А вот Ева у меня.. ну даже сказать: «отойди, не мешайся» нельзя! Сразу губы дрожат, слёзы в глазах. Причём это именно не истерики, а сильное расстройство, она прямо давится слезами, но молча. Жуткое зрелище 🙁 Она на улице никогда за себя постоять не может, у неё отбирают всё даже малыши совсем, она стоит, глазёнками хлопает, ну всплакнуть может тихонько, но никогда за себя не постоит. Я уже и правда, не заню, как её воспитывать, чтоб побойчее была.. может, сада как-нибудь удастся избежать (дай бог мне здоровья :))), но в школу-то идти придётся…

  Одессу попрошу не оскорблять!

    а где же неуважение?:-) Только там и умеют ругаццо красива:-)

Это у меня племяшка такая. Её как-то раз очень сильно поругали, уже не помню за что, поставили в угол. Так она в обморок упала. С тех пор больше не ругали вообще.

Сообщение 33481112.  

Автор: Alta VistaСтатус:

CELEBRITY BRONZE  

Время: 01:23  

Дата: 04 дек 2007

Силой — никак. Строго могу сказать. Иногда повысить голос.

Сообщение 33481529.  

Автор: gybsonСтатус:

Пользователь  

Время: 01:52  

Дата: 04 дек 2007

бывает ребенок в розетку лезет, мир познает. лучше ударить по попе и продолжить познания этого мира.

Лучше поставить в розетку заглушку и обьяснить ребенку,что ток делает больно!

  А есть такие дети, которые на слово не верят. Надо им все самим проверить.

  Я про розетку образно выразился. Есть еще проезжая часть и т.д. и т.п.

    про проезжую часть..Я когда видела машины рядом всегда «пугалась» очень сильно и скорее брала Олю на ручки или за руку..В итоге она боиться машин,в хорошем смысле этого слова и сама бежит ко мне если видит едущую машину! Очень действенный метод и моей подруге помог!

      Это до определенного возраста срабатывает, а потом снова проверять полезет. Вот мой все понимал вроде, только в 3года это не помешала ему, переходя со мной дорогу, завалиться на проезжую часть в снег перемешанный с солью и начать вопить — типа, дальше идти не могу, а у меня все руки заняты, т.е. рука одна свободна только чтобы его вести, пришлось на этой руке 17кг через дорогу дотащить, а там уже делать внушения. Зрелище со стороны, думаю, было жуткое, когда я его волокла в буквальном смысле по дороге. А что делать, если светофор уже красный загорелся, а мы на середине дороги?

Сообщение 33485013.  
Автор: смешно даже     Статус: анонимный пользователь    Время: 10:39   Дата: 04 дек 2007

«Я ведь взрослый человек и должна контролировать себя!И своим примером показывать ребенку,как держать свои чувства под контролем…А вы чему учите ребенка своим примером,а…??» А мне вот это высказывание «понравилось»)))) Какой контроль????? Да, Вы — взрослый, а дети непосредственны и чисты в своих проявлениях. И когда взрослый весь кипит внутри, но показывает ребенку «пример сдержанности» — ребенок прекрасно понимает, что мама ему врет, что она не чувствует того, что делает. Если хочется шлепнуть и есть за что — шлепайте, надо прикрикнуть, чтобы избежать проблемы — прикрикните. Но СДЕРЖИВАТЬСЯ и играть перед ребенком — гиблое дело. Если мама не способна сердиться и показывает это ребенку, он чувствует себя неестественно — он сердится, а мама нет. Он будет не доверять вам. подумайте над этим.

Да, нельзя сдерживать, пытаться сдержать гнев, но можно показать и объяснить чувства и не причиняя боль, физическую и моральную.

  +1
Я когда сержусь, я словами объясняю — мне хватает. Нет у меня желания бить ребенка.

Сообщение 33485999.  

Автор: jaimsaСтатус:

Корифей  

Время: 11:20  

Дата: 04 дек 2007

Вообще не наказываю, объясняю и рассказываю. Конечно, не сразу действует, долго доходит, зато потом можно многое не контролировать.

Сообщение 33486009.  

Автор: helenkoСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 11:21  

Дата: 04 дек 2007

Родители, а вас в детстве били?

Меня бил отец где-то до 7 лет за серьезные проступки (но эти проступки были регулярны). Я его откровенно ненавидела где-то до 7 класса. Потом он изменился. Сейчас обожает свою внучку, никогда ее не наказывает, находит с ней общий язык, и при нем она никогда не балуется. Теперь говорит, что если бы можно было поставить его теперешнюю голову на ту шею, то никогда бы не бил. Мама меня никогда не била. В результате: слушалась и до сих пор слушаюсь только отца. Маму хоть и люблю, но ее запреты были по бОльшей части побоку.

какие могут быть проступки у ребенка до 7 лет?
может ошибки?

  А после семи? В любом возрасте определенное поведение обусловлено определенными причинами.

Никогда никто не бил :-), что выросло, то выросло :-), золотая медаль в физико-математической школе, красный диплом в университете 🙂

  Ну,золотая медаль не показатель.. Мою маму дед бил, но тоже имеет золотую медаль и красный диплом:-)

    ну я к тому, что можно и не бить 😉

«слушалась и до сих пор слушаюсь только отца» Но любите ли так как маму?

Меня отец бил, тоже лет до 7, особенно если подерусь с братом. Нам обоим доставалось. Отца вроде бы люблю, но не уважаю как ОТЦА. Даже несмотря на то, что он помогает мне всем,чем может, внучку обожает.

Дочку почти никогда не наказываю, правда, если мужа ударит, (что,слава Богу, бывает очень редко)ставлю в угол на пару минут и потом веду беседу,что с папой нельзя так себя вести. Помогает.

Однажды увела свою младшую сестру и соседскую девочку за школу слазить в открытый канализационный люк. Отец прибежал, когда я из люка вылезала 🙂 Палка какая под рукой оказалась, и палкой этой отец нас домой гнал. И за дело я хочу сказать. И дома еще ремня попало.
ЗЫ. Мне было 7 лет, сестре 6, а соседке 5. И до этого не раз было рассказано, что туда ходить нельзя и почему. Это был единственный раз, когда нас выпороли.

      Нет, конечно. Просто считаю, что дали нам за дело. И сама в такой ситуации поступила бы скорее всего так же. Потому что первое чувство, которое во мне «взыграло» было бы чувство опасности. Поэтому, что есть подрукой, тем домой и гнать, а уже дома, чуток успокоившись, разговоры разговаривать.

      ну а тогда вы испытывали благодарность за битье палкой?
Вы привели характерный пример, я тоже много «гуляла» и детей уводила. Никто не бил и я плохо понимаю, для чего это нужно.
Без битья Вы не отправились бы домой?
Чувство опасности подразумевает насилие в отношении ребенка?

   

Сообщение 33567276.   Ответ на

сообщение 33513484

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 00:13  

Дата: 07 дек 2007

Такая категоричность в любом суждении — прежде всего, признак недалекого ума. Постарайтесь понять, что на свете бывают не только два вида мнения: Ваше и не правильное. Гибче надо быть. И голову использовать не только для того, чтобы в нее есть.

      Неприятно…
советов и оценок я не просила. Будьте добры, оставьте их при себе.

        однако я заметила-что вы только советами и оценками и занимаетесь!причем не всегда в мягкой форме;-)

          я проблемой делилась? просила совета? вопрошала что-то?

            тогда советуйте тем-кто заводит тему
а не всем,кто отвечает(они же не совета просят-а делятся своим опытом)
ничего личного-просто обьективно сужу со стороны

              претендуете на воспитанность? не давайте советов:)

Сообщение 33515772.   Ответ на

сообщение 33486009
Автор: яссСтатус:

CELEBRITY BRONZE  

Время: 10:36  

Дата: 05 дек 2007

Вообще-то вы вроде бы уже должны были выйти из возраста, когда СЛУШАЮТСЯ родителей.

 

Сообщение 33517556.   Ответ на

сообщение 33515772
Автор: helenkoСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 11:38  

Дата: 05 дек 2007

Я с вам согласна. Слово «слушаться» более применимо к детям. Хочу сказать, что мнение отца для меня авторитетно.

Сообщение 33549572.   Ответ на

сообщение 33486009
Автор: ФеняСтатус:

Ветеран  

Время: 14:34  

Дата: 06 дек 2007

Отец за двойки бил, до сих пор злюсь — глупость, бить за двойки. А от дедушки один раз сильно попало, считаю за дело и зла не держу

Меня папа бил. До сих пор больше люблю маму.
У меня муж тоже бил ребенка, сейчас наконец-то убидила его, что нельзя, но чего мне это стоило…

Сообщение 33691388.   Ответ на

сообщение 33486009

Автор: дам-с пожалуй лучше прикроюсь    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 15:34  

Дата: 12 дек 2007

били и рукой и ремнём. в основном за младшего брата он да меня докапается подраться ему хочется я ему сдачи дам, а он к маме со слезами… а мне доставалось, ты же старшая… млин как вспомню как он меня клюшкой или палкой по хребтине стукнет, в лоб получит и к маме меня побили. правда один раз так заехала что зуб до сих пор у него не вырос

Сообщение 33488161.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:26   Дата: 04 дек 2007

А мне муж хорошую затрещину дал после того, как я ребенка нашлепала по попе. С тех пор крепко задумалась и никого не трогаю. НИКОГДА.

Хороший муж. Добрый такой, умный и понимающий.

Сообщение 33488984.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:51   Дата: 04 дек 2007

Девочки,а если ребенок с плачем и со страхом реагирует на слова»Этого нельзя делать аяяй»,но дома его не наказывают физически(раньше было сажали на стульчик,но он так это переживал тяжело,что перестала это делать)что это означает,неужели в садике наказывают.Спрашивала у воспитателей,отнекиваются,говорят не может такого быть.

Сообщение 33489352.   Ответ на

сообщение 33488984
Автор: ivаСтатус:

CELEBRITY BRONZE  

Время: 13:01  

Дата: 04 дек 2007

сложно сказать… у меня сын с таким показушным рёвом «нееееееееееет» хватается за попу,как будто его лупят страшным боем дома 🙂
правда,тут же может хихикнуть..
попробуйте расспросить других родителей,поиграйте с ребенком в садик-пусть он вас воспитывает,а вы ослушайтесь-и посмотрите,что он делать будет

Сообщение 33492827.  

Автор: AislinnСтатус:

Пользователь  

Время: 14:45  

Дата: 04 дек 2007

Смотря за что. Недавно очень сильно ударила по губам — за дело, огрызнулась она очень грубо, принесла это из сада. Одного раза было достаточно, чтобы она поняла — дома такого говрить нельзя.
Когда я не хочу дать такую категоричную реакцию — то беседую с ней, и объясняю. Но есть и такие ситуации где я просто предпочитаю шлепнуть — до моей так лучше доходит, а если ситуация некретичная могу и пообъяснять.
Хотя с моим ребенком наказания вообще крайне редкая штука.

Сообщение 33507818.  

Автор: юкляСтатус:

Пользователь  

Время: 22:49  

Дата: 04 дек 2007

Я сегодня наказала. Не стала читать на ночь и свет сразу погасила. Вместо этого, утихомирив свой гнев и желание дать по попе (с большим трудом), пошла беседовать на тему, что она такая любимая дочка, что мы безумно счастливы, что она у нас есть и т.п. Дочке 2,2

Сообщение 33509801.   Ответ на

сообщение 33507818
Автор: КУЗЯСтатус:

Пользователь  

Время: 00:02  

Дата: 05 дек 2007

завидую, а у меня сегодня не получилось утихомирить. Ни себя, ни ее((

Сообщение 33514993.  
Автор: Аиша (ака Умная Эльза)     Статус: анонимный пользователь    Время: 10:03   Дата: 05 дек 2007

Никак не наказываю. Не за что. Любое наказание предполагает наличие вины. Составные элементы вины — сознание (интеллект) и воля. Их совокупность образует психологическое содержание вины. Различное соотношение интеллектуального и волевого критериев лежит в основе выделения форм вины (умысел и неосторожность). Наказывать за неосторожность — жестоко, а умысла в нашей совместной с ребенком жизни еще ни разу не было

Сообщение 33516845.  

Автор: О_лененокСтатус:

Пользователь  

Время: 11:15  

Дата: 05 дек 2007

ударяла тока за кусание т.к ничего не помогало и считаю контролировать агресию ребена надо . за рисование на стенах и пр непослушание — НИКОГДА не УДАРЮ — уйду из комнаты — «отдам игрушки деткам «, обижусь, буду объяснять и т.п. методы воздействия .

типа, нельзя кусаться, причинять боль, но сами причиняете? странная логика.

  согласна — странная . я боялась только одного — что она будет кусать всех без разбору ( знаю примеры когда детки деткам в д/с откусывали уши носы и т.п. такчто решила лучше я чем она кого то …. правой себя на 100 % не считаю и даже на 50 …. доля правтоы есть конечно но прцент ее не определю …. что делать я не знала и сейчас не знаю ….. как надо было поступать ….

Сообщение 33518194.  
Автор: Л.     Статус: анонимный пользователь    Время: 12:00   Дата: 05 дек 2007

У меня другая проблема: муж всё грозится за ремень взяться. Не сейчас, конечно, ребёнок маленький, но в будущем мне, кажется, предстоит бой нешуточный. 🙁 Как донести до мужа-то, что детей бить нельзя? Его мать лупила всю жизнь чем ни попадя и они сейчас не общаются практически. То есть он всё прекрасно понимает и мать свою не оправдывает и в обиде до сих пор. И тем не менее считает, что будет прав. В общем, я готовлюсь. Помогите советом.

Сообщение 33537848.   Ответ на

сообщение 33518194

Автор: ****    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 01:05  

Дата: 06 дек 2007

вы знаете,я вот для себя открыла один метод и с мужем беседу провела,правда мы сына не лупим,но муж часто срывается без повода,кричит на него,я конечно тоже бывает.а тут на днях заглянула в «Память»,почитала про деток,которых нет ужев живых,почитайте,очень помогает.я наплакалась так,что потом еще 2 дня думала об етом,зато сделала для себя выводы,у таких матерей уже детей нет,а у нас с вами есть,здоровые(ттт),милые,конечно со своими характерами,а мы на них еще руку поднимаем,я стала очень ценить сына,думаю ети матери,которые потеряли деток своих,рады были бы что-то исправить во взаимоотношениях с детками,да только они уже далеко от них.поетому призываю вас и вашего мужа и вообще,мам,у которых есть подобные проблемы,ценить`своего ребенка,а к воспитанию подходить педагогцихно,а не порками.
(с транслита)

Вам книжку Джона
Грея про позитивные методы воспитания прислать? Спросите мужа что для него важно: просто отлупить ребенка ремнем или же достичь послушания? Если для него важен результат (послушание), то можете вместе рассмотреть новые методы. Пишите на электронную почту-вышлю книгу.

  очень прошу вас мне выслать,у меня нет возможности ее купить,а так бы хотелось иметь.
[email protected]

 

Сообщение 33567398.   Ответ на

сообщение 33545568

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 00:17  

Дата: 07 дек 2007

О, да Вы Америку фактически открыли для нас, серых провинциальных личностей!
Никто и слыхом не слыхивал о таких книгах!=D>

    cлыхивать наверно слыхивали:))) но читали ли? поняли хоть что-то, аплодирующая серость?

     

Сообщение 33572343.   Ответ на

сообщение 33570915

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 10:03  

Дата: 07 дек 2007

Я прекрасно поняла все, что мне нужно, не беспокойтесь:)

        узнаю по стилю:))) Натка_:) чего прячетесь?
и еще раз напомню — советы мне не нужны.

Если вы живете в Москве, то в каждом округе есть цент социального развития детей. Там разные специалисты, в том числе и психологи. Можете записаться и поговорить о своих проблемах с професионалом. Это бесплатно. Нам помогло, очень многое для себе поняла. Иногда даже надо, чтобы кто-то тебя выслушал и сразу станет легче, а если еще и советом помогут и рассмотрят конкретные ваши ситуации…
У меня есть телефон центраотного округа, там могут дать информацию и по Вашему округу
84952519221

Сообщение 33552100.  
Автор: Лена     Статус: анонимный пользователь    Время: 15:37   Дата: 06 дек 2007

НЕ БЕЙТЕ ДЕТЕЙ! ПОЖАЛЕЙТЕ СЕБЯ И РЕБЁНКА!
Девочки, мамы и папы, бабушки и дедушки, не бейте детей.
У нас в семье в прошлое воскресение разыгралась сумасшедшая трагическая история. Папа ударил 12 летнего сына скакалкой по ногам. На следующий день сын пошёл в инспекцию по защите прав ребёнка и там приняли от него заявление, отвезли в травмапункт и отправили заявление в полицию, ребёнка определили сразу в приют, в полиции завели уголовное дело в отношении действий отца. У нас есть ещё маленький ребёнок. Мы оба родителя юристы, образованные люди, не пьянь какая то подзабоная, раньше никогда детей пальцем не трогали, законы знаем, понимаем, что бить детей нельзя, но что случилось, то случилось, теперь уже не исправить. Конечно не за просто так всё получилось, что был отец спровоцирован действиями ребёнка. Сейчас наша семья переживает жуткое время. Если отца осудят, то он потеряет работу, мы не будем в состоянии выплачивать кредит за дом и нас выселят, все окажемся под кустом и без средств на существование. Умоляю вас всех, не повторять нашу ошибку. Да ребёнок уже на след день нам, родителям позвонил, просился домой, говорил, что любит папу, что хочет быть с нами, но назад вернуть уже ничего нельзя, ребёнок не имеет права забирать своё заявление, потому как теперь его защищает государство. Только вот, если всё закончится плачевно, видимо придётся государству и брать наших детей на воспитание, потому как мы не будем в состоянии этого делать. Всё что было нажито, что было годами достигнуто всё будет перечёркнуто, вся наша жизнь к чертям собачьим полетит.
Умоляю! Не бейте детей!

Сообщение 33567552.   Ответ на

сообщение 33552100

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 00:22  

Дата: 07 дек 2007

вы наверняка не в россии живете
(с транслита)

Сообщение 33570227.   Ответ на

сообщение 33552100
Автор: plisСтатус:

Опытный пользователь  

Время: 03:45  

Дата: 07 дек 2007

Ну продали дом до того как выселят да и всё.
Все думают что в приютах шоколад раздают 🙁
(с транслита)

Сообщение 33593842.   Ответ на

сообщение 33552100

Автор: A    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 22:20  

Дата: 07 дек 2007

Вот это да… Очень Вам сочувствую. Но Вы так пишите, что детей не надо бить ТОЛЬКО из-за того, что вот такая история может приключиться…

о какого Павлика Морозова вы воспитали…

  Разве прошедшее время тут уместно? Мальчик поступил на эмоциях, последствий не предвидел. Такой алгоритм реакции на насилие в семье обычно пропагандируется как раз общественными организациями, а не семьей.

Сообщение 33688441.   Ответ на

сообщение 33552100

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 14:07  

Дата: 12 дек 2007

Сообщение 33688674.   Ответ на

сообщение 33552100

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 14:15  

Дата: 12 дек 2007

:'( :'( :'( Леночка,какая трагедия!
Как сейчас у Вас дела? Где Ваш старший живет?
Муж наверно места себе не находит 🙁
Очень переживаю за Вас.

Скалкой, говорите, по ногам? Скалкой? Вряд ли ваш муж что-то пек в это время, и скалка под горячую руку подвернулась. Это ж надо — намеренно взять такой предмет и двинуть по ногам, да так, чтобы в травмопункте зафиксировали следы побоев на следующий день. До этого, говорите, сына пальцем не тронули? Простите, не верю.

 

Сообщение 33726948.   Ответ на

сообщение 33720599

Автор: Anonymous    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 02:09  

Дата: 14 дек 2007

скакалкой, читайте внимательней…
(с транслита)

    Тьфу ты, и правда… Сорри!
Прыгалками по ногам тоже жесть, конечно. Но я от скалки под стол просто свалилась (

Сообщение 33752199.   Ответ на

сообщение 33552100

Автор: МНЕНИЕ    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 00:58  

Дата: 15 дек 2007

вы потому просите не бить детей, чтобы на улице на вашем примере не остаться или я ваще не поняла тему поста…»не бейте, а то банкротами станете…»
а где же слова — «папа раскаялся, искал встречи с сыном…, …нам всем было плохо без негО, пока он там В ПРИЮТЕ БЫЛ… или хотя бы » а что соседи теперь с нами не разговаривают…»где?
блин, тошнит от этого напуска,……
вы все — эмигранты-иностранцы какие-то странные люди, мне, русскому челу, вас не понять.

Сообщение 33572602.  

Автор: FeuСтатус:

Пользователь  

Время: 10:15  

Дата: 07 дек 2007

а за что наказывать? поступки наших детей — это отражение нашего поведения. Начните с себя.

Сообщение 33573112.   Ответ на

сообщение 33572602

Автор: Лена    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 10:37  

Дата: 07 дек 2007

Могу с Вами согласиться, но только частично. Конечно дети берут пример в первую очередь именно с родителей, и настояшие любящие родителя стараются быть хорошим примером для подражания. Но есть и другие в этой очереди кого дети начинают подражать, например друзья, или например учителя, другие родственники, тренеры и прочие люди которые их окружают, или даже например родители друзей ребёнка могут вдруг стать объектом для подражания. Вот мой сын например увлёкся таким вот образом совершенно чужим человеком, папой другого ребёнка, который был по своей натуре очень сильным человеком, лидером, который от жизни привык брать не умом, словом а силой, настырностью, высокомерием и прочее в том духе. Детская психика подсознательно ищет для себя лидера. Как мы много намучались, не могли понять, откуда в сыне проснулась агрессия, нетерпение к нам и прочее всё в том духе. Извините, но когда вам ребёнок в 10 лет говорит, что вы родители неудачники, я с вами жить не хочу, вы мало бабла получаете, вы как себя чувствовать будете? Утрётесь и дальше будете с ним беседы проводить? А когда на все ваши увещевания ваш ребёнок вам говорит, что что ты мне мораль толкаешь? иди купи мне АТВ или консоль игровую как в Петьки? Вот Петькин батя так батя, крутой чел, а ты шваль, каждый цент считаешь? Начинаешь ребёнку говорить, что не в этом счастье, главное душа, любовь, дружба, верность, и прочие высокие ценности, а он тебе отвечает, да пошла ты! И это в 10 лет?!
От этого свихнуться можно, поверьте. Когда в этом возрасте ребёнок может пойти и пнуть тебя в бок, потому что ты у него на пути вдруг оказался, и при этом добавать, что ты ему помешал. Как тут по щеке не двинуть? Как ремень в руки не взять. Мы очень с отцом спокойные люди, среднего достатка, никогда детей своих пальцем не трогали, всю жизнь из кожи вон лезли, чтобы детям прежде всего было хорошо, чтобы у них всё было, чтобы они себя людьми второго сорта не чувствовали, и вот дожили вот до такого. Мы приходим сейчас к выводу, что нельзя безнгранично детей любить, что прежде всего надо себя любить, а детям что останется, тогда только уважение и любовь у детей к родителям просыпается и только тогда они уважать начинают.

  «Мы приходим сейчас к выводу, что нельзя безнгранично детей любить, что прежде всего надо себя любить, а детям что останется, тогда только уважение и любовь у детей к родителям просыпается и только тогда они уважать начинают.»
Вы не правы. Любить детей надо безгранично, но выражать свою любовь так, чтобы воспитывать уважение к себе, а не расстилаться под детьми ковриком. Существует ложное мнение, что если любишь сильно, то надо позволять все и делать для детей все. Это не так! Надо уважать ребенка, но он должен видеть (чувствовать, слышать) что мама и папа-ГЛАВНЫЕ.
Очень сочувствую вашей ситуации. У вас несомненно есть шансы исправить пробелы воспитания. Вопрос в том КАК это сделать. Еще есть надежда! Удачи!

 

Сообщение 33582210.   Ответ на

сообщение 33573112
Автор: FeuСтатус:

Пользователь  

Время: 15:33  

Дата: 07 дек 2007

Автор топа говорит о ребенке 1,8 года! Дети этого возраста не берут пример с папы друга, они находятся практически под полным влиянием родителей. Моему ребенку 3,5 года, когда мы дорастем до вашего возраста, вероятно я тоже буду пожинать плоды своих ошибок. Вы сами на свои вопросы ответили. Когда живешь только для ребенка ребенок начинает это воспринимать как норму, что мир крутится вокруг него и его желаний, конечно как только желания перестают выполняться, получается конфликт, но это ваши ошибки, и наказывать ребенка тут не за что.

   

Сообщение 33583105.   Ответ на

сообщение 33582210

Автор: Лена    

Статус:

анонимный пользователь   

Время: 16:00  

Дата: 07 дек 2007

Простите, я всё о своём, всё на себя примеряю, забыла о авторе. Может вы и правы. Спорить не буду. Разобраться в этой космике — как человеческая душа, очень трудно. Смотришь на звёздное небо и кажется, что все звёзды одинаково светят, и не знаешь, что некоторых уже и в материальном мире нет вовсе, и что все они на самом деле разные. Так и души людские, детские, взрослые. Много литературы читала, но чем больше читала, тем больше понимала, что всё выглядит как наглядное пособие в этих книжках, как инструкция, определённо есть железная логика и мораль, но как применить это к себе, к душе, ведь душа это нечто эфемерное, как это сделать по инструкции так и не поняла. Отложила я эти книжки и решила только сердцем жить. Что сердце, совесть, разум мне подсказывает так и поступаю.

      «Инструкцию» из книжек надо применять не к душе, а к действиям, к конкретным поступкам.

      Вот маленький дурачок!!! Погорячился, теперь жалеет. Леночка, сочувствую, держитесь, примите слова поддержки от меня и моей семьи!!!

     

Сообщение 33702814.   Ответ на

сообщение 33583105
Автор: FeuСтатус:

Пользователь  

Время: 08:26  

Дата: 13 дек 2007

а я предпочитаю мозгами жить, эффект в несколько раз усиливается!

  А как получилось, что Ваш сын проводил значительную часть своей жизни в обществе чуждого вам человека?

Такая сложная проблема как физическое наказание имеет множество причин и последствий. Наказывать детей, наверное, нужно в некоторых случаях, но ведь можно легко обойтись и без рукоприкладства. Многие родители, которые применяют такой вид наказания, аргументируют свои действия тем, что их в детстве тоже били и ничего плохого не случилось. Такая сомнительная «семейная традиция» похожа на средневековую экзекуцию и ни к чему хорошему не приведет.

Основные причины применения физического наказания

Жестокость по отношению к своим детям не имеет ничего общего с воспитанием, по крайней мере, с ожиданием положительного результата. Родители даже не задумываются, что их ребенок не просто получает ремня или подзатыльник. В такие моменты в детях воспитывается обида, страх, ненависть, злость и желание отомстить. Современные папы и мамы ведут себя так по отношению к своим детям по нескольким причинам:

Плохая наследственность

Чаще всего эти родители в детстве тоже постоянно подвергались физическому насилию со стороны взрослых. У них остались детские обиды, которые теперь вымещаются на своих малышах. Большинство пап и мам даже не пытаются задуматься о других способах и методах воспитания. Этот метод они считают наиболее действенным и единственно правильным.

Нежелание родителей заниматься воспитание детей.

Вырастить доброго, послушного, воспитанного и образованного ребенка – это тяжелый и кропотливый круглосуточный труд. Многие родители не готовы часами беседовать и играть со своим малышом, читать с ним книжки, рисовать, учить петь или танцевать. У таких взрослых нет желания заниматься своими детьми. Им гораздо проще ударить ребенка, чем поговорить по душам.

Неграмотность в процессе воспитания

Большинство родителей применяют физическое наказание, когда словесные аргументы заканчиваются. Такие мамы и папы просто не умеют воспитывать детей и не пытаются заняться самообразование в этом вопросе. Они не знают, как вести себя с активным ребенком, который просто требует к себе больше внимания. Незнание элементарного в вопросах воспитания приводит родителей к безысходности, а потом и к ремню.

Родители-неудачники

Такая категория людей постоянно ощущает на себе чье-то влияние и давление, а иногда и унижение. Это может быть кто-то из руководства на работе, ворчливая и властная жена или имеющие превосходство в каких – то вопросах приятели или коллеги по работе. Такие люди не могут спорить с теми, кто выше его (по характеру, по интеллекту, по возрасту, по чину и т.д.). И вот под руку попадается беззащитный ребенок, на котором и вымещаются все обиды, злость и свое бессилие. Отец, который видит страх и слезы в глазах своего ребенка, словно самоутверждается, показывает свою силу (хоть где-нибудь) и могущество.

Нарушения психического здоровья

Есть категория родителей, которым как лекарство необходимо физическое наказание детей. Причем лекарство для себя. Так они получают моральное удовлетворение, а потом жалеют и обнимают своего ребенка, даже плачут вместе с ним. Эти люди не здоровы и нуждаются в лечении у невропатолога, психолога или даже психиатра.

Что является физическим наказанием?

Физическое наказание – это желание продемонстрировать свое значение, силу и превосходство. Его цель – сделать кому-то больно, унизить, оскорбить и подчинить своей воле. Ко всему этому относятся не только подзатыльники и шлепанье ремнем. Такого вида наказаниями считаются и стояние в углу, грубое дерганье за одежду или части тела, кормление ребенка против его желания или отказ в кормлении, молчаливый бойкот и применение вместо ремня любого предмета, который попадется под руку (например, тапок, полотенце, скакалка и т.д.).

Чаще всего такого вида наказаниям подвергаются дети младшего возраста. Они еще настолько беззащитны, что не могут противостоять такой агрессии и подчиняются взрослым, накапливая в душе негативные эмоции. Повторяющиеся физические наказания вызывают у ребенка «привыкание» и терпение к этой безысходности. Он продолжает не слушаться маму и папу, что приводит все к более жестокому отношению к себе. Так в семье формируется своеобразный круговорот насилия.

Последствия физических наказаний

• Постоянное ожидание наказание, страх и боязнь боли может привести к нервному расстройству (неврозу).
• Ребенок с проблемами нервной системы испытывает трудности в общении со сверстниками, в нахождении в коллективе, а в дальнейшем и в создании полноценной семьи. Невроз негативно влияет на карьерный рост и самоутверждение.
• Дети, которые подвергаются насилию со стороны взрослых, усваивают правило «Кто сильнее, тот и прав». Став взрослыми, такие дети воплотят свое «право» в жизнь, при этом им будет трудно избавиться от множества комплексов и низкой самооценки.
• Возможна задержка развития ребенка – речевого, умственного, психического, физического, эмоционального.
• У таких детей рассеянное внимание, слабая память, низкий уровень мышления и небольшой словарный запас.
• В девяти семьях из десяти такие дети, став родителями, тоже будут избивать своих малышей.
• Девять особо жестоких преступников из десяти в детстве подвергались физическому наказанию.
• Регулярные избиения и жестокие наказания вызывают в детях постоянную тревогу и страх, что мешает учебе и создает множество проблем с учителями и сверстниками.
• Родители должны задуматься о так называемом «законе бумеранга». Каждый раз, поднимая руку на своего ребенка, подумайте, что он вырастет, а вы постареете и утратите былую силу. Ваш малыш постепенно будет отдаляться от вас и замыкаться в себе, оставаясь наедине со своими бедами. Став взрослым, он вряд ли поможет старикам – родителям, скорее наоборот, создаст множество проблем.
• Дети от таких родителей уходят в никуда. Они готовы жить в подвалах, находиться в плохих компаниях, пить и курить, принимать наркотики лишь бы снова не подвергаться избиению. Некоторые дети пытаются свести счеты с жизнью.

Детей бить нельзя. Есть альтернатива наказанию

• Выясните у ребенка, чем он хочет заниматься, о чем мечтает. Переключите его внимание на интересное занятие, игру, книгу, прогулку или совместное семейное развлечение.
• Каждому малышу необходимо внимание и забота, ласка и объятия близких. Прижмите легонько ребенка к себе, пусть он почувствует, что его любят. Проведите вместе с ним пару часов, не поглядывая на часы и не торопясь по своим делам.
• Наказывайте запретами на развлечения – поход в кино, просмотр телепередачи, компьютерная игра, запланированная прогулка или встреча с друзьями.

Запомните, нет ни одной причины, по которой можно поднимать руку на ребенка!

Можно ли наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский (видео)