устала быть мамой для своего мужа: всё решать, за всё отвечать, всё делать, ВСЁ АБСОЛЮТНО! Он просто ходит на работу, на которой тоже ничего не делает и играет в компьютерные игры, зарабатывает не достаточно, а менять работу не хочет, так как на другой работе надо будет РАБОТАТЬ. Очень тяжело… И я прекрасно понимаю, что он не изменится. А идти мне некуда, меня никто не поддержит.
Я прожила так много лет…Выросли дети…Чувствую себя никому не нужной…просто закрылась в ракушку и все…все чувства заморожены…Семья числится как штамп в паспорте…Понимаю,что это не жизнь,но…не вижу выхода…
Все познается в сравнении. Возможно когда он станет самостоятельным, то перестанет с вами считаться, и будете вы тогда не мамой, а просто уборщицей, поварихой и т.п.
Дай ему стимул,
машину, например, как в игре чтобы захотел приобрести… и пусть зарабатывает сам)
Просто пошлите все на… и начните все сначала. Не бойтесь! Хуже уже все равно не будет, а жизнь так коротка. На свете столько много прекрасного, хороших мужчин, не сидите рядом с этим тютей. Потом в старости даже вспомнить будет нечего!
я 4 года была в отношениях и в гражданском браке с таким человеком. Он слабый, беспринципный, не в состоянии принимать решения, я показалась ему сильной, и он потянулся ко мне.. Но моей силы недостаточно для двоих… Я обеспечиваю себя сама, он же, бывает, просит у меня 100 рублей… Я недавно я приняла твердое решение расстаться. Хоть я к нему и привыкла, но есть масса но… Возьмите на себя ответственность за свою жизнь!
а вы перестаньте быть мамой. Можно постепенно, можно сразу. Сначала мир начнет рушиться. Ведь держите его вы. но Муж тоже человек. Он мужчина и в какой-то момент ему придется что-то сделать. Даже чтоб свою шкурку спасти. Положитесь на него. Только скажите ему, что вы передадите ему в ответственность. Пусть все происходит и идет своим чередом. пусть за неоплаченные счета отключают свет, воду. пусть он решит эти проблемы и почувствует себя героем, делайте только то, что положено женщине. любите его и заботьтесь о быте. покормить — только того мамонта приготовьте, которого он принес, выстирать, убрать в доме. не напрягать мелкими хлопотами и создавать уют. Хвалить за проделанную работу, восхищаться им, гордиться и уважать. и вы вырастите мужчину, на которого сможете положиться.
Вся ваша проблема в его зависимости от онлайн-игры. По себе знаю. Единственный выход — заставить бросить игру и вернуться в реальный мир.
Привет. ТЫ уже взрослый, адекватный человек. Женщина. Женщины более ответственные, чем мужчины, именно поэтому всю проблему берешь ты на себя. Не стоит так делать, пока он не поймет, что все уже «выходит» из под контроля, возможно начнет действовать. Мне не нравятся мужчины, которые не впрягаются за своих женщин, поэтому для меня решение проблемы это уйти от мужчины. Запомни, у женщины всегда должны быть отложены деньги на такие случае, когда она вроде бы остается одна. Если у тебя есть в заначке около 25 тысяч рублей, иди смело снимать квартиру, комнату и начинай жизнь заново, потому что это явно как заколдованный круг-одно и тоже. Только так ты сможешь почувствовать себя свободнее и не заложницей ситуации, которая угнетает тебя так давно. Верь в себя, свое будущее, смотри на него и понимай, что ты хочешь и как ты хочешь жить. Удачи тебе, любви, веры, надежды, сил и красоты! Я верю в тебя и твои силы
Если Ваш муж настолько инфантилен — значит в какой-то степени им будет легче командовать. А уж каким образом им манипулировать — решать Вам, это от Вашего характера зависит)
Для начала имеет смысл найти работу себе. Затем обсудить с мужем его свинское поведение… если он не изменится например за месяц, то можно смело разводиться мне кажется.
Спрашивает: Алена, лет
Категория вопроса: Семья
13.03.2013
Здравствуйте ув.
психологи
! Наверное, моя проблема не совсем обычна для женщин. Обычно в нашем обществе принято, что быть женой и мамой — самая правильный и самый желаемый путь реализации для женщины. И, на самом, деле, я очень таким женщинам завидую, потому что со мной этот фокус не прошел.
Мне 32 года, 7 лет замужем, сыну 5 лет. Закончила университет, потом никому ненужную аспирантуру — пошла туда, во многом потому, что мою маму очень грел образ «дочки-ученого». Все это оказалось ерундой… Пошла работать бухгалтером, обычным офисным планктоном. Город у нас маленький, провинциальный, вся молодежь отсюда уезжает в основном, все надеялась, что наберусь опыта и уеду тоже. Вышла замуж, муж старше меня на 12 лет… Собственно детей мы и не планировали заводить так сразу, но потом заболела по-женски, врач напугал, что нужно быстрее рожать, а то вообще детей может не быть. Родила сына. К слову,
беременность
прошла прекрасно. И поняла, что попала в капкан. В садик в 1,5 года не дошла очередь. Взяли только в 3,3 — с работы пришлось уволиться, искать новую. Потом сын стал часто, почти непрерывно болеть — в результате «попросили» уже с новой работы.Сейчас сижу с ребенком дома, занимаюсь только им — вожу к логопеду, в бассейн, на рисование…
Я чувствую, что морально умираю. Меня больше нет. Есть я-мама и я-жена… Чувствую, что в моей жизни много чего сделано не так, упущено столько возможностей, которые я уже никогда не смогу наверстать. За то время, что я просидела с сыном дома, все бездетные подруги уехали в кто в столицу, кто заграницу, они выбились в люди — купили себе хорошее жилье, путешествуют, хорошо зарабатывают… Когда я им говорю,вы молодцы, девчонки, они мне отвечают: «Зато у тебя есть муж и ребенок». А для меня именно муж и ребенок — та причина, по которой я села в лужу. Они красивые и успешные, хоть и одинокие. Я затюканая провинциальная мамашка с вечными сумками с едой, спешащая накормить своих домашних. Общаюсь я в основном с женами друзей моего мужа, все интересы которых сводятся к мужу, детям, даче и новым рецептам. Общаться мне с ними не интересно, как и с мамочками с детской площадки… Уезжать муж не хочет категорически и я могу его понять — он уже не молодой мальчик, он очень дорожит, что у него пусть не большой, но свой бизнес, и то, чего он достиг на сегодняшний день, не так легко ему далось. Вот так мы и живем. Он развивается, а я бесплатное приложение к нему и ребенку.
Разговаривала на эту тему с мамой, она сначала обвиняла меня в том, что я эгоистка, потом сказала, что надо «смириться». Такова бабская доля — муж, ребенок,
семья
. Можно найти какое-нибудь хобби еще. Только все дело в том, что ни танцы, ни иностранный язык, ни новая прическа, никогда не изменят мою жизнь… Не знаю, как быть дальше. Говорят, что если не можешь изменить ситуацию, можно изменить хотя бы отношение к ней. Помогите мне сделать хотя бы это. Спасибо большое, что выслушали.
13.03.2013 |
Что стоит за словами «я устала»?
Усталость может наступить у женщины с самого момента ее входа в чужую семью – от проблем, связанных с налаживанием отношений. Но, как правило, это приходит с появлением в семье ребенка. Все чаще встречаются молодые мамы, у которых после рождения малыша приподнятое настроение почемуто сменяется подавленным. А следом за подавленностью быстро возникает усталость. Причем это не обычное утомление, которое вполне объяснимо, если маме приходится за день переделать кучу дел, но которое к утру проходит, поскольку молодой организм быстро восстанавливает силы. Это именно хроническая усталость, которая бывает при депрессивных состояниях. Сил ни на что не хватает, все валится из рук, сон не приносит отдохновения, настроение «по синусоиде», с резкими перепадами.
В чем же дело? Неужели сегодняшняя женская доля тяжелее доли наших бабушек и прабабушек, которые не имели под рукой такого арсенала бытовой техники, квартирные условия были, как правило, стесненнее, а детей уж никак не меньше? Конечно нет. Но ведь во многих случаях важны не столько сами обстоятельства, сколько наше к ним отношение. А отношение к жизненным проблемам и бытовым трудностям за последние десятилетия изменилось очень заметно. Стремление к комфорту – один из главных императивов современного общества потребления. Все должно быть максимально удобно, приятно, легко. Поэтому непривычные трудности и нагрузки, неизбежно увеличивающиеся при рождении ребенка, воспринимаются гипертрофированно. Чуть ли не как крах «нормальной жизни». В результате возникают недовольство, депрессивные настроения и соответственно повышенная усталость.
Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на самореализацию, на профессиональную успешность. Поэтому нередко даже вроде бы желанный ребенок начинает их подсознательно раздражать. У молодой мамы появляется ощущение, что, погрязнув в рутине, она теряет время. Ей хочется скинуть заботы о малыше на бабушек, нянь, детсадовских воспитательниц, а самой поскорее «заняться делом», «жить полной жизнью». И если это по какойто причине не удается, ее состояние начинает напоминать состояние школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием. Конечно, тут и усталость появится, и досада…
Быть может, комуто это покажется странным, но развитие хронической усталости у матерей нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители сейчас не приучают девочек заботиться о других и выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и посещение кружков. Играя разрекламированными, а значит престижными и прельстительными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. Но и те, кого родители стараются уберечь от масскультуры, которая (в последнее время это признают даже многие либералы) оболванивает и примитивизирует людей, не живут в безвоздушном пространстве и все равно в той или иной степени проникаются современными представлениями о том, как надо жить и с кем эту жизнь строить. Стоит хотя бы пару раз взглянуть на уличную рекламу – и установки будут совершенно ясны. «Ты этого достойна!» – кричит один плакат. «Если любишь – докажи!» – призывает другой, демонстрируя драгоценности, которыми надо осыпать любимую. Мужчина в фартуке, женщина за компьютером. Модели с рекламных щитов смотрят зазывно, но при этом пресыщенно-высокомерно, оценивающе. Помнится, в позднесоветское время среди свободомыслов бытовала фраза, что «женщина должна быть королевой в гостиной, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели». Девушки с рекламных щитов, быть может, сами того не подозревая, иллюстрируют эту установку. Только среднее звено триады (про кухню) выпало. Современные же народные мудрецы идут еще дальше. «Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой, а больше она никому ничего не должна!» – наберите эту фразу в поисковой строке Яндекса, и сами убедитесь, насколько она популярна. Даже на психологические тренинги под таким девизом зазывают.
Поэтому девушке, хотя бы отчасти проникнувшейся подобной психологией, бывает очень трудно перестроиться, когда она начинает жить семейной жизнью. Она считала, что заслуживает принца, который будет исполнять все ее прихоти, а оказалось, что муж не принц и вообщето сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец, от которого и вовсе не дождешься понимания и ухаживаний. Маме хочется спать, а он плачет. Вечером его мучают колики, и тоже не отдохнешь. Потом начинают резаться зубки, подскакивает температура, младенец мается, капризничает, просится на ручки. А когда научится ходить, за ним вообще нужен глаз да глаз… Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко переходит в хроническую форму.
Неготовность к материнству
В сущности, все вышеописанное можно определить одним термином – «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству (а девочку сегодня, как правило, к этому не готовят), и тем более если ребенок для нее – лишь доказательство своей самостоятельности, значимости, или если он появился, потому что «так надо», «все рожают, а я что, хуже?», то женщина после родов может испытывать раздражительность, усталость, вину. При этом поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме, и ребенку. Находясь в подавленном состоянии, мама становится неприятна самой себе. Дело может дойти до депрессии, которая становится преградой между мамой и малышом, нарушает контакт и взаимопонимание.
Но и в тех случаях, когда женщина настроена на материнство и ребенок ценен для нее сам по себе, а не тем, что решает какието ее проблемы, неподготовленность может сильно усложнить ей жизнь. Приехав из роддома, такая неопытная мама нередко оказывается в полной растерянности. Ей хочется все делать на пятерку, но она теряется, не умеет. Окружающие дают разные, подчас противоречивые советы. Все это может привести молодую мать к резкому переутомлению и даже ступору: «На пятерку не получается, а двойку не хочу!»
Нередко психологическая усталость бывает порождена и разочарованием. Если те картины, которые заранее нарисовала себе будущая мама, не совпадают с реальностью, у нее возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии, конечно, устаешь гораздо больше, чем когда жизнь тебя радует.
Алена еще до замужества мечтала о сыне. Она и имя заранее придумала – Николай. Всю беременность она словно летала на крыльях, самочувствие было прекрасное, настроение еще лучше. Ей нравилось выбирать детские вещички, они с мужем купили красивую кроватку. Воображение рисовало умилительные картины: малыш тихо посапывает, а они с мужем сидят на диване и делятся впечатлениями прошедшего дня. Она не сомневалась, что обе бабушки будут наперебой предлагать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. А муж по вечерам и в выходные с удовольствием будет гулять с коляской. Но – увы! Все оказалось не так. Роды протекали долго и трудно, ребенок родился какимто синим и страшненьким. Грудь поначалу не брал, а потом Алене и самой не хотелось его кормить, потому что было больно, начинался мастит… Мастит, слава Богу, удалось вылечить, но настроение оставалось минорным. Алена все чаще плакала: ну почему ей это никто раньше не рассказал, как все будет ужасно? Почему муж весь день на работе, а после работы хочет спать, а не гулять с Коляшей? И у бабушек на первом месте свои дела, а не уход за малышом. И Коляша в красивой кроватке лежать не хочет, кричит, приходится носить его на руках. Алена чувствовала себя одинокой, брошенной, хотя на самом деле родные ей очень много помогали, фактически освободив от всех домашних обязанностей, кроме ухода за ребенком. Но онато мечтала о другом, и ей психологически сложно было перестроиться.
Чтобы не страдать от краха иллюзий, будущей маме важно заранее побольше узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению возможных трудностей и рассчитывать прежде всего на себя, а не на помощь родных. Материнство – это переход в принципиально иной, новый статус. Он требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не ктото другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь, именно на тебя ложится бремя ухода за абсолютно беспомощным крошечным существом. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их усиленно окружали заботой, освобождали от любых нагрузок. Что называется, «сдували пылинки». То, что они чувствуют, отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительских внимании и заботе и вдруг с рождением братика или сестренки резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».
Как правило, через некоторое время женщина привыкает к новой роли, и уже многие лишения и трудности воспринимаются ею без драматизма. Ее психика перестраивается, организм привыкает действовать в новом режиме. Со вторым и уж тем более третьим и последующими детьми управляться гораздо легче, это отмечают практически все матери. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, уход за ребенком уже не terra incognita, а привычная область, в которой многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.
Желая своим дочерям счастья, нужно заранее готовить их к материнской роли, поощрять проявления доброты, заботы о других, альтруизм. Важно, чтобы девочка не росла капризной и истеричной, что тоже во многом зависит от ее родителей. Конечно, бывают дети истероидного склада, но при правильном подходе их поведение вполне можно скорректировать.
Необходимо развивать в детях оптимизм, умение видеть хорошие стороны происходящих событий, не отчаиваться, сталкиваясь с трудностями, а преодолевать их. Важно воспитывать в девочках уважение к мужчинам. Ведь мама – это в первую очередь жена, и если она довольно презрительно относится к мужскому полу, то ей гораздо сложнее выстроить отношения с мужем, чем когда она относится к нему с уважением. А когда в семье нет уважения, там, естественно, будет масса претензий и обид, под грузом которых накапливается психическая усталость. Что, безусловно, отражается на детях.
Крайне важно настраивать девочку на овладение всякими домашними делами и умениями, которых многие сегодняшние девочки не имеют! Они нередко умеют хорошо рисовать, танцевать, петь и т.п., но, чтобы быть хорошей матерью, это не обязательно. Гораздо важнее не делать проблемы из готовки, уборки, стирки и глажки, справляться с домашним хозяйством, не раздражаясь и не вымещая свое раздражение на муже и детях. А для этого надо с детства приучать дочерей к порядку и организованности.
Как облегчить себе жизнь?
Подготовка детей к семейной жизни – это, как модно сейчас говорить, инвестирование в их будущее. А как быть сегодняшним молодым женщинам, родители которых так далеко не заглядывали или даже настраивали их совсем на другое: усердную учебу, престижную работу, быструю завидную карьеру?
Им приходится до многого доходить своим умом, на своем нелегком, а то и горьком опыте. Большую помощь в последние годы оказывают будущим мамам курсы подготовки к родам, на которых они получают и массу полезных рекомендаций по уходу за младенцем. Информацию можно почерпнуть также из книг, интернет-сайтов и форумов, хотя, конечно, относиться ко всему стоит внимательно, с рассуждением, чтобы не попасться на удочку нью-эйджевских сект, которые нередко скрывают свою оккультную сущность, выдвигая на первый план задачи оздоровления организма, психологической помощи и т.п. Лучше всего опираться на традиционные принципы, которые давным-давно уже апробированы и доказали свою эффективность, поскольку на протяжении многих столетий крепкие многодетные семьи во всех сословиях были в нашей стране не исключением, а нормой. И, безусловно, имеет смысл прислушиваться к советам многодетных матерей, которых сама жизнь учит более экономно расходовать свои силы. Поэтому, хотя теоретически у них втрое, впятеро, а то и больше оснований для утомления, но на практике (я это могу подтвердить, опираясь и на свой личный опыт), они устают порой даже меньше, чем мать единственного ребенка.
Конкретных советов может быть целое море, но, чтобы не утонуть, ограничимся следующими:
• Постарайтесь проникнуться пониманием ценности своей роли. Если женщина относится к материнству как к самому главному призванию, как к первостепенной задаче, поставленной перед ней Богом, уход за ребенком уже не будет казаться ей пустой тратой времени, чемто бессмысленным и скучным, отвлекающим ее от более важных дел. А появится настоящий интерес • прибудет и сил.
• Просите Бога умножить ваши силы, особенно когда они на исходе. Например, в молитве Оптинских старцев есть прямое прошение об этом: «Дай мне силу пережить утомление наступающего дня и все события в течение дня».
• Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Сейчас многие врачи (уж не знаю, откуда у них такая установка) советуют беременным женщинам представить себе, что они хрустальные вазы. А раз так, то с ними нужно обращаться невероятно бережно, заботливо, осторожно. За девять месяцев такого обращения (если, конечно, окружающие всерьез воспримут эту метафору) женщина привыкнет считать себя слабой, хрупкой, уязвимой и, родив ребенка, вряд ли сможет быстро перестроиться. Лучше почаще напоминать себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего в этом особенного нет, так повелось испокон веку. Эта установка придаст вам уверенности и соответственно сил.
• В то же время не стоит переживать, если после родов вы будете чувствовать повышенную усталость. Это совершенно нормально, ведь роды – большая нагрузка. Ничего постыдного тут нет. Просто надо при любой возможности стараться отдохнуть, прилечь, поспать. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, в первые месяцы жизни он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот. С беспокойным ребенком, конечно, приходится тяжелее. Некоторые дети вообще не хотят лежать в кроватке и успокаиваются только на руках или при укачивании в коляске. Тогда, чтобы отдохнуть, приходится передоверять младенца комуто из близких, но это всетаки не очень частые случаи.
• Учитесь правильно распределять свой день, выделять главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если вы устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.
• Учитесь делать сразу несколько дел: скажем, готовя одновременно первое, второе и третье блюда, можно говорить по телефону с подругой.
• Не стройте «планов громадье» и не стремитесь все сделать на пятерку. Во-первых, это проявление гордыни. А вовторых, просто нереально.
• Не создавайте себе лишних, надуманных проблем.
• Когда ребенок подрастет, не стремитесь записать его сразу во все кружки и секции. Это сильно изматывает в первую очередь самих мам.
• Старайтесь установить такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен и вы сможете отдохнуть так, как вам хочется.
• Приучайте ребенка к тому, что мама находится рядом, но не постоянно им занимается. Уверяю вас, это вполне реально!
• Не лишайте себя общения с друзьями, ходите в гости и приглашайте гостей к себе. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но зато радость от встречи с друзьями придает человеку энергии.
В хорошую погоду побольше гуляйте. Постоянное нахождение в четырех стенах является сильно действующим стимулятором эмоциональной усталости для молодой матери.
• Подключайте к уходу за ребенком мужа, но не предъявляйте к нему завышенных требований.
• Даже при небольшой разнице в возрасте детей старший, когда немного подрастет, может помогать маме и по хозяйству, и в уходе за младшим. В больших семьях без этого вообще не обойтись. Если же маме удается (что не так уж сложно!) организовать опеку старших над младшими, это очень серьезно экономит ее силы. А радость от того, что дети дружны, придает энергии и желания жить даже самой усталой матери.
http://www.vinograd.su/family/detail.php?id=45251
